Uśmiechnij się! cz.3

[Eddieve]

:lol: Robotna kobitka z tego pana.

Jak już jesteśmy przy świętach, to dorzucę jedno:

http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... eklama.jpg

[Lilith]

Dwudziesta rocznica ślubu, mąż mówi przy stole do żony
- Kochanie, muszę ci coś wyznać. Jestem skinem - daltonistą.
Na to żona
- to i ja ci coś wyznam. Nie jestem z bytomia tylko z Mozambiku...

[Sarka]

Pewnego dnia starsza Pani przyszła do Deutsche Banku z torbą pełną pieniędzy, podeszła do stanowiska i poprosiłą o prywatna rozmowę z prezesem,gdyż chciała otworzyć prywatne konto,aze chodizło -jak twierdziła-o wielką sume jego obecnośc była konieczna>Oczyscie poproszono prezesa,wedle zasady "klient nasz pan"
Prezes zapyatł się jaką kwotę zamierza wpłacic ów starsza Pani, -Ona na to,-że 50 milionów Euro, po czym owtorzyła torbę,aby udowodnić,że tak ejst faktycznie.
Naturalnie zaciekawiony prezes, pyta o popchodzenie tych pieniedzy?-Klienta na to
-zakładam się
-zakłada się Pani-pyta prezes-ale o co?
- o wszytsko co możliwe-odpowiedziała na to starsza Pani-mogę sie z Panem założyc o 25 000 euro,że panskie jaja są kwadratowe
-Przeciez to smieszne-rzekł prezes-w taki spoosb nie mogła Pani zgromadzic takiej sumy
- założy się Pan?-oczywiście(w koncu chodizło o kupe pieniedzy)-zakłądfam się o 25 000 ,że moje jaja nie są kwadratowe.
-zakład stoi-0ucieszyłą się starsza Pani-ale dlatego,żechodzi o duży zakąłd, czy moge p[rzyjść z moim prawnikiem jutro o 10 i sprawdzić to naocznie, przy świadku??
-Oczywiście-prezes wykazał zrozumienie..

Prezes spędził wyjątkowo nerwową noc, sprawdzajac czy jego jajka są andal w tej samej "kąrgłej" formie..w koncu gdy był już pewien w 100%,ze wyfgra ten zakłąd spokojnie zasnął..

Następnego ranka równo o 10 przyszła do banku starsza Dama ze swoim prawnikiem, Przedstawiła sobnuie wzajemnie obu Panów przypominajac,ze trescia zakąłdu jest ze prezes twierdzi,ze jego jaja nie są kwadratowe, a kwota zakaladu rowna jest 25000 eur.- po czym poprosiła aby prezes zdjął spodnie-
Prerze zdjął posłusznie spodnie, po czym starsza dama zapytała czy może dotknąć?-Prezez wahał się tylko chwile,ale 25000 to nie mała suma, wiec rozumiał,że kobieta chce się przekonać czy oby na pewno nie są w kształcie kwadratowe i pozwolił dotkną cswych klejnotów..Starsza Kobieta wzieła w dłon ów "piłeczki" i wtedy Prezes zauwazył coś dziwnego, mianowicie prawnik zacżał uderzac głową w ścianę!!!
Prezes zapytał kobietę-co się stało z tym Pani prawnikiem??
Ona na to- nic, po prostru założyłąm się z nim o 100 000 Euro,że dzisiaj o godzinie 10 będe trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Banku

))))

[angelika]

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini sodnica, zakiet stewardeska jakas. Facet zaintrygowany ta sytuacja mowi:
- Hello, you fly USA airways?
Kobieta nie odzywa sie, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal no to co, sprobuje jeszcze raz:
- Flugen sie Lufthansa ja..?
Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mowi. No trudno - pomyslal facet....ale probuje jeszcze raz:
- Volare sinora Alitalia?
Wtedy kobieta mowi:
- A w morde chcesz? Palancie!
- Aha, LOT!

Zona zrobila sobie maseczke blotna i wygladala swietnie przez dwa dni. Potem bloto odpadlo...

- Co ja mam robic z ta sterta dokumentow, ktora lezy u mnie na biurku? - pyta podwladny przelozonego.
- Wyrzucac! Wszystko wyrzucac! Robic kopie i wyrzucac! - odpowiada przelozony.

- Ladne buty prosze ksiedza, zamszowe?
- Nie... za swoje.

[lidka6]

Kiedy dama powinna opuścić przyjęcie
> >czyli po czym poznać, że pora kończyć ten UPOJNY wieczór.

1. Nie masz pojęcia, gdzie są twoje buty.
2. Przy ostatniej wizycie w toalecie musiałaś kogoś poprosić o
pomoc w podciągnięciu majtek.
3. Nagle nachodzi cię nieodparta pokusa, aby skopać komuś
tyłek.
4. Spoglądając w lustro stwierdzasz, że bardziej przypominasz Renatę B. niż tę boginię, którą byłaś jeszcze parę godzin temu.
5. O trzeciej nad ranem upuszczasz na podłogę kawałek pizzy.Następnie podnosisz go i kontynuujesz konsumpcję.
6. Wybuchasz płaczem.
7. Wszystko (haha!), co (hihi!) mówisz (hehe!), jest (hoho!)
takie! strasznie śmieszne!
8. Za mniej niż trzy godziny musisz pojawić się w pracy.
9. Odkryłaś właśnie, że osobowość waszego biurowego kretyna ma "głębszą stronę".
10. Facet, z którym flirtujesz, uczył cię ZPT w podstawówce.
11. Chęć zdarcia z siebie ubrań, wdrapania się na stół i śpiewania jest coraz silniejsza.
12. Zapomniałaś, gdzie mieszkasz.
13.Od wypalonych papierosów masz taki głos, że każda kapela deathmetalowa przyjęłaby cię z otwartymi ramionami... A palisz wyłącznie "przy piwku".
14. Robisz awanturę barmanowi, który (twoim zdaniem) cię oszukał i podał ci sam tonik. Tymczasem ty już po prostu nie jesteś w stanie
wyczuć smaku ginu.
15. Wydaje ci się, że jesteś w łóżku... Tyle że poduszka podejrzanie pachnie pizzą.
16. Każdą rozmowę zaczynasz od gromkiego "Nie obraź się, ale..."
17. Siadając na sedesie nie zauważyłaś, że klapa jest opuszczona.
18. Czułe uściski, którymi coraz chętniej obdzielasz otoczenie,
zaczynają przypominać chwyty judo.
19. Czujesz się zmęczona, więc siadasz sobie na podłodze. (I
niech ci tylko ktoś podskoczy!)
20. Udowadniasz koleżankom, że dziewczyny też mogą sikać na stojąco.

[ETNAA]

A co Wy na to??

Wiesz, ze zyjesz w roku 2006, kiedy:


1. Niechcacy wprowadzasz haslo do mikrofalowki.

2. Od lat nie ukladales pasjansa prawdziwymi kartami.

3. Masz 15 numerow telefonow do twojej czteroosobowej rodziny

4. Wysylasz maile do osoby przy sasiednim biurku

5. Nie utrzymujesz kontaktu z rodzina i znajomymi, ktorzy nie maja
maila.

6. Po dlugim dniu pracy odbierasz telefon mowiac nazwe firmy.

7. Kiedy dzwonisz z domu wciskasz najpierw 9 lub 0

8. Od czterech lat siedzisz przy tym samym biurku, a pracujesz dla
trzeciej z kolei firmy.

10. Dowiadujesz sie z wiadomosci, ze zostales zwolniony z pracy.

11. Twoj szef nie umialby wykonywac twojej pracy.

12. Zatrzymujesz samochod pod blokiem i dzwonisz z komorki do domu, zeby
ktos zszedl i pomogl ci wypakowac zakupy.

13. Kazda reklama ma na dole adres www.

14.Wychodzac bez telefonu komorkowego, ktorego nie uzywales przez
ostatnie 20 lub 30 (lub 60) lat, wpadasz w panike i wracasz po niego do
domu.

15. Wstajesz rano i wchodzisz na Internet, zanim wypijesz kawe.

16. Odwracasz glowe na boki, zeby sie usmiechnac.

17. Czytasz to i sie zasmiewasz.

18. Nawet gorzej; wiesz juz dokladnie, komu to przeslesz.

19. Jestes zbyt zajety, zeby zauwazyc, ze nie bylo punktu 9.

20. Przesunales strone do gory, zeby sprawdzic, ze nie bylo punktu 9.


A teraz smiejesz sie z siebie!

[GAGA]

- Panie Doktorze, mam kłopoty z zasnięciem.
- Proszę brać te czopki, są bardzo mocne.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać cos słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w
dupie...

[Bella]

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb.

Podczas ceremonii za trumną ustawione było ogromne serce, całe pokryte
kwiatami.
Kiedy skończyły się przemówienia i modlitwy, serce otworzyło się i trumna
wjechała do środka.
Następnie piękne serce się zamknęło i tak ciało doktora pozostało w nim
na zawsze.....

W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem.
Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie właśnie swój pogrzeb.
Jestem ginekologiem.

Proktolog zemdlał...

[angelika]

Rozmawiaja owoce egzotyczne.
> - Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
> - Jestem cytryna. Lubi mnie rodzina.
> - Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć...

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
> - Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin
> snu dziennie.
> - A co z seksem?
> - Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

[Pati]

a co jakby sie rozplakaly??
http://media.putfile.com/Babies56