Uśmiechnij się! cz.3

[angelika]

A) Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest marketing bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz "pamiętasz jak dobra jestem w łóżku?" to się nazywa Customer Relationship Management.
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub cala pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku" – To jest uznana marka - branding.

B) Marketing męski
Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

[ETNAA]

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...



Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

[angelika]

biedny Zygmus :lol:
a ja znam inna wersje o facetch :D
1. 20 letni mężczyzna to kelner rozleje zanim doniesie
2. 30 letni ------------- to drwal rąbie co popadnie
3. 40 letni ------------------- to wirtuoz długo stoi krótko gra
4. 50 letni ---------------meteorolog z przodu opad z tyłu wiatr
5. 60 letni ------------to młynarz siedzi na workach i bawi się sznurkiem

Angelika :gg: :D

jeszcze jedno...
co sie dzieje jak mama zrobi sobie operacje powiekszenia piersi????


TRZEBA KONIECZNIE TAM ZAGLADAC!!!
CO JEST Z LEKKA KREPUJACE JAK NP W POCZEKALNI MLODY ZACZYNA MNIE ROZBIERAC

http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... zeniec.jpg

[szpaczek]

moj 5-letni syn do naszej bokserki:SITA!!!!Sita nie wachaj mi pupy, Sita nie wachaj mi siusiaka!!! SITA ty zwykly pedofil jestes!!!

[Bella]

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął sie niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie, głuptasie - odpowiedziała, przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty- odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? -pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała, delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.
--------------------------------------------
Na placu Czerwonym rosyjski policjant podchodzi do zaparkowanego samochodu.
- Tu nie wolno parkować - mówi do kierowcy
- Dlaczego?
- Po tym placu chodzili Lenin, Stalin ...
- Ja sie nie boje! Mam autoalarm i blokade kierownicy!

------------------------------------------------------

[GAGA]

Jakieś dzwonki słychać z dala,
>
>to Mikołaj zapierdala
>
> minę jakoś ma dziś srogą,
>
>renifery już nie mogą.
>
> Dopierdala aż się kurzy,
>
> dziś zapierdol ma dość duży,
>
> mimo wielkiej dziś roboty
>
> z równowagą ma kłopoty.
>
> Rozerwany ma swój worek
>
> i rozpięty ma rozporek,
>
> spodnie całe wymiętolił,
>
> chyba z sanek się spierdolił.
>
> Alkoholu czuć aromat,
>
> najebany jak automat.
>
> Wysiadł z sanek, głośno beknął
>
> i wielkiego orła jebnął.
>
> Wyskoczyły mu dwa jaja,
>
> jak tu wierzyć w Mikołaja?!

[misiu9999_2005]

Małpa tez ssak...
http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... 2%3Bpa.jpg

> >>> Jezus zebrał apostołów i oznajmił im:
> >>>
> >>> - Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi.
> >>>
> >>> Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał:
> >>>
> >>> - Czy to ja Cię zdradzę, Panie?
> >>>
> >>> - Nie to nie Ty mnie zdradzisz.
> >>>
> >>> Następnie Jan:
> >>>
> >>> - Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie?
> >>>
> >>> - Nie to nie będziesz Ty.
> >>>
> >>> Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego
> >>>
> >>> patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta:
> >>>
> >>> - Więc to ja Cię zdradzę, Panie?
> >>>
> >>> - Nie k***a, sam się zdradzę!
> >>>

[Eddieve]

Nie wiem, czy sie z tym tekstem nie powtórzę, może już gdzieś tu się pojawił.



Macierzyństwo zmienia gruntownie twoje życie.
Ale i twój stosunek do macierzyństwa zmienia się z każdym kolejnym dzieckiem.

TWOJE UBRANIA
I-sze dziecko - nosisz stroje dla kobiet ciężarnych odkąd lekarz potwierdził, że jesteś w ciąży
II-gie dziecko - nosisz swoje zwykłe stroje jak długo się da
III-cie dziecko - stroje dla kobiet ciężarnych to już twoje zwykłe stroje

IMIĘ DLA DZIECKA
I-sze dziecko - przeglądasz kalendarze i dobierasz kombinacje imion sprawdzając jak to brzmi
II-gie dziecko - ktoś powinien nadać dziecku imię po ciotecznej babce, więc możesz to być ty
III-cie dziecko - otwierasz spis imion, zamykasz oczy i w co trafisz palcem, to będzie.

WYPRAWKA
I-sze dziecko - pierzesz świeżo kupione ubranka, dobierasz kolorami i starannie układasz w szafce przeznaczonej tylko do tego celu
II-gie dziecko - sprawdzasz, czy ubranka są czyste i wyrzucasz tylko te z najciemniejszymi plamami
III-cie dziecko - kto powiedział, że chłopcy nie mogą mieć różowych śpioszków?

ZMARTWIENIA
I-sze dziecko - przy pierwszej oznace niezadowolenia (kwękanie, skrzywienie) bierzesz dziecko na ręce
II-gie dziecko - podnosisz je tylko wtedy, gdy krzyki grożą obudzeniem pierworodnego
III-cie dziecko - uczysz starsze huśtania kołyską

AKTYWNE FORMY SPEDZANIA CZASU
I-sze dziecko - zabierasz je na gimnastykę dla niemowląt i terapię grupową dla prawidłowego rozwoju.
II-gie dziecko - zabierasz je na gimnastykę dla niemowląt.
III-cie dziecko - zabierasz je do supermarketu i pralni chemicznej

OPIEKUNKA
I-sze dziecko - gdy pierwszy raz zostawiasz dziecko z opiekunką, dzwonisz do domu 5 razy.
II-gie dziecko - wracasz się od drzwi bo zapomniałaś zostawić opiekunce numer, pod którym będziesz osiągalna.
III-cie dziecko - prosisz opiekunkę by zawiadomiła cię tylko jeżeli zaistnieje konieczność wezwania pogotowia.

W DOMU
I-sze dziecko - spędzasz większą część dnia wpatrując się w dziecko.
II-gie dziecko - spędzasz większą część dnia patrząc czy twoje starsze dziecko nie robi krzywdy młodszemu.
III-cie dziecko - spędzasz większą część dnia chowając się przed dziećmi

[Josie M]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor:
- Ile jest 3 x 3?
Jasiu:
- 9.
Dyrektor:
- Ile jest 6 x 6?
Jasiu:
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili:
- Nogi.
Pani Magda:
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu:
- Kieszenie.
Pani Magda:
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
Jasiu:
- Kokos.
Pani Magda:
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda:
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
Pani Magda:
- Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu:
- OK.
Pani Magda:
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu:
- Namiot.
Pani Magda:
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. Jasiu:
- Obrączka ślubna.
Pani Magda:
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu:
- Nos.
Pani Magda:
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu:
- Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulgą:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

[Josie M]

Włoski patent na policje:
1. Przyczep balony jak na zdjęciu
2. Prowadź bardzo szybko
3. Jak cie zlapie policja za przekroczenie predkosci, powiedz, ze myslales ze rakiety sa prawdziwe.

Grunt to dobry pomysł!



http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... M/aaaa.jpg http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... M/bbbb.jpg

troche za poźno, ale zawsze na czasie
http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... M/cccc.jpg
Trzech facetów siedzi w barze i opowiada o tym, co kupili swoim żonom na urodziny. Pierwszy z nich mówi:
- Ja kupiłem swojej żonie coś, co idzie od 0 do 100 w niecałe 6 sekund.
Pozostali pytają:
- Co to?
- Ach, wiecie, białe Porshe tak pięknie pasuje do jej blond włosów...
- Za to ja kupiłem swojej żonie coś, co od 0 do 100 potrzebuje zaledwie 4 sekundy - mówi drugi - kupiłem jej Ferrari! Czerwone! Bo tak jej pięknie z jej rudymi, rozwianymi włosami...
Na to trzeci:
- A ja kupiłem żonie coś, co do setki potrzebuje krócej niż sekundę.
- Przesadzasz. Nie ma tak szybkiego samochodu.
- Ale ja nie kupiłem jej samochodu... ja kupiłem jej: wagę łazienkową...

http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... nglisz.jpg