Uśmiechnij się! cz.5

[magdalenka1]

Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach:
- "Sprzedam żonę za 360 zł". I Mówi do męża:
- Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś?
Mąż na to:
- Wiesz, 80 kilo wagi razy 2zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka.
Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę:
- "Sprzedam męża za 1,10zł". Mąż zdenerwowany mówi:
- Ja wszystko rozumiem ale za 1,10? Skąd to wzięłaś? A żona mówi:
- 2 jajka po 0,30 groszy i rurka bez kremu po 0,50 groszy

konam normalnie !!! KONAM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

a moj piekny "co one do tej impotencji tak pija "

[ola banderola]

Nie, no ten kawał Omegi, to jest kosmos, aż mnie pyszczysko boli od śmeichu

[bbpp77]

W upalny dzień wsiada do autobusu pewna pani z mocno zarośniętymi pachami. Z powodu braku wolnych miejsc zaczepia rękę o górny wieszaczek. Kiwa się tak na lewo i prawo, a obok, na drugim wieszaczku kiwa się pijaczek... i w pewnym momencie spogląda na jej paszkę i mówi:

teeeee baletnica, a ta nóżka to nie za wysoko???

*****************************

Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał: "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?" Mamusia odparła "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?" Chłopczyk odpowiedział: "tak, rzeczywiście ma". "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia. Chłopczyk na to:"Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała" Mamusia, skonfundowana, spytała "Dlaczego tak uważasz, synku?" "Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"

******************************
Przychodzi chłop do weterynarza:
- Doktorze, świnie nie chcą żreć!
- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
- Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
- Wstawaj, stary! Wstawaj!
- Co?
- Świnie!
- Żrą?
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.
*******************************
Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się:
- Głęboka?!
Ale góral nie dosłyszał, bo Dunajec okropnie szumiał, wiec mówi:
- To nie Oka, to Dunajec!
Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wściekły do górala i mówi:
- Ja ci k*rwa dam do jajec!
**********************************
Z życia wzięte:
Przychodzi koleś do Mc Donalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiscie - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koles dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- No tak, to są powiększone...
- Nie, ta frytka jest normalna...
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej...
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?

[k_asiaczek]

bbpp77 normalnie lecę się zesikać ze śmiechu

[shandapanda]

'siedza w Zuku i trabia leje

[cukiereczekPL]

bbpp77 normalnie lecę się zesikać ze śmiechu

bbpp normalnie masakraaaa co ty tu wstawilas.
do lez mnei rozwalilas hihihihihih

[dona7]

bbpp77 twoje kawały sa super... ....

[bbpp77]

lilinka cos tak zamilkła??? Brakuje nam Ciebie w tym wątku!

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole.
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Spie****laj, już nie mam kasy.

[milucha]

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z konca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać drugą ręką.



12-letni synek rozmawia z ojcem o nowo otwartej agencji towarzyskiej w mieście.
- Tato, a co właściwie robią w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robią tam człowiekowi dobrze.
Synek jest ciekawy, raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do tej agencji i puka do drzwi.
Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, nawet mam pieniądze!
Pani zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem, miodem i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato byłem w agencji towarzyskiej.
Ojciec o mało z krzesła co nie spadł, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem ...



Dziewczynka placze na ulicy.-Co ci sie stalo?-ktos pyta.
-Zgubilam sie.-A jaki jest twoj adres?-www.basia.com.pl.

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny żebrania.


Przychodzi Pedał na basen i pyta się faceta, który już pływa:
- Przepraszam, jaka woda? pyta pedał.
- Facet odpowiada, hu****!!
Pedał na to:
- A to sobie skocze na dupę!!

- Proszę pana, która jest godzina? - pyta się mały chłopiec milicjanta.
- Za dwadzieścia trzecia.
- O trzeciej może mnie pan w dupę pocałować - mówi malec i ucieka.
Milicjant rzuca się w pościg za nim. Zatrzymuje go starszym stopniem funkcjonariusz.
- Gdzie tak pędzicie?
- Jeden smarkacz powiedział, że o trzeciej mogę go pocałować w dupę.
- Nie musicie się tak śpieszyć, macie jeszcze 20 minut.


Idzie Czerwony Kapturek z koszyczkiem przez las aż tu nagle wyskakuje wilk i się drze:
- noooooooo teraz Czerwony Kapturku to cię wycałuję i zgwałcę tam gdzie jeszcze cię nikt nie zgwałcił
Na to Kapturek
- Ku ....a chyba w koszyk !!!!!!




Tato dlaczego nie jestesmy milionerami ?
Synku idz do siostry i spytaj sie czy by sie puscila za milion
Synek poszedl i pyta sie siostry "siostra puscilabys sie za milion ? NO pewnie ze tak "
Wraca powiedzial tacie,tata go teraz posyla do mamy zeby sie zapytal czy puscilaby sie za milion ?
Idzie pyta sie "mamo puscilabys sie za milion ? O to gowniarzu,ja ci dam. "ale puscilabys sie za milion ? " no tak "
POszedl powiedzial tacie.Teraz idz do brata i zapytaj sie czy puscilby sie za milion
"ej brat puscisz sie za milion? " spadaj nie jestem pedalem " no ale za milion" no ok
Wrocil do taty mowi mu ze brat tez puscilby sie
Tata mowi " widzisz synku teoretycznie jestesmy milionerami a praktycznie to mamy w domu dwie kurwy i pedala :)"



Zakonnica stoi na poboczu drogi i łapie okazję.
Po chwili zatrzymuje się najnowszy model BMW. Wsiada. Za kierownicą kobieta w futrze z norek, diamentami na palcach .Słowem full wypas.
Zakonnica nieśmiało : ,,musi mieć Pani dobrą pracę skoro stać Panią na takie luksusy''.
Kobieta : ,,Ależ nie. Samochód to prezeny od pierwszego kochanka, futro od drugiego, diamenty od trzeciego''.
Zakonnica zafrasowała się i do końca podróży milczała. Weszła do klasztoru, trzasnęła drzwiami od swojej celi i siedzi zadumana na łóżku. Nagle odzywa się ciche pukanie do drzwi.
,,Kto tam ?'' pyta zakonnica.
,,Ksiądz Stefan'' słyszy w odpowiedzi namiętny szept.
Zakonnica : ,, w dupie mam Twoje czekoladki !''

[gosienka]

bbpp77 ostatni kawał rewelka