Uśmiechnij się! cz.4

[margo706]

Z czego smieja sie niemcy: - jak sie nazywa polak z obcietymi rekami? _osoba godna zaufania... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ _jaka jest roznica miedzy polskim weselem,a pogrzebem? _Na pogrzebie jest mniej pijanych... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@_Co otrzymamy.gdy skrzyzujemy polaka z Rumunem? -Dziecko zbyt leniwe by krasc.. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@_-Co masz wlasciwie przeciw polakom?? -Dobre ubezpieczenie na samochod..... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@Zdanie z osmioma wyrazami i czterema klamstwami?? -uczciwy polak jedzie trzezwy swoim samochodem do pracy... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@- Co to jest polski triatlon?-Piechota na darmowe kapielisko<przeplynac rundke i wrocic rowerem..

[Eddieve]

Stworzył Pan Bóg rośliny, patrzy i cieszy się, że takie ładne się udały. Stworzył Pan Bóg zwierzęta i patrzy na nie zadowolony, bo są przepiękne. Stworzył Pan Bóg mężczyznę. No wyszedł idealny.
Stworzył Pan Bóg kobietę. Patrzy i patrzy:
- Ty to się będziesz musiała malować...


Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziców małej dziewczynki.
Podszedł do małej i spytał:
- Umiesz mówić paciorek?
- Tak- odpowiedziała dziewczynka.
- A żegnać się umiesz?
- Tak.
- To pokaż, kochanie- powiedział ksiądz
- Do widzenia księdzu.


http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... myszka.jpg

[wicherek]

IV RP według PiS - czytać do końca!



"Jestem kobietą szczęśliwą. Rano wstaję razem z moim mężem i gdy on goli
się w łazience, przygotowuję mu pożywne kanapki do pracy. Potem, gdy
całuje mnie w czoło i wychodzi, budzę naszą piątkę dzieciaczków, jedno po
drugim, robię im zdrowe śniadanie i głaszcząc po główkach żegnam w progu,
gdy idą do szkoły. Zaczynam sprzątanie. Odkurzam, podlewam kwiatki, nucąc
wesołe piosenki. Piorę skarpetki i gatki mojego męża w najlepszym proszku,
na który stać nas dzięki pracy Mojego męża, i rozwieszam je na sznurku na
balkonie. W międzyczasie dzwoni często mamusia mojego męża i pyta o
zdrowie Swojego dziubdziusia.
Teściowa jest kobietą pobożną i katoliczką, znalazłyśmy wiec wspólny punkt
widzenia. Po miłej rozmowie, jeśli już skończyłam pranie i sprzątanie,
które dają mi tyle radości i poczucie spełnienia się w obowiązkach, idę do
kuchni i przygotowuję smaczny obiad dla naszego pracującego męża i ojca,
który jest podporą naszej rodziny i dla naszych pięciu
pociech. Kiedy już garnki wesoło pyrkoczą na gazie, a mieszkanie jest
czyste, pozwalam sobie na chwile relaksu przy płycie z Ojcem Świętym i
robię na drutach sweterki i śpioszki dla naszej szóstej pociechy, która
jest już w drodze, a którą Pan Bóg pobłogosławił nas mimo przestrzeganego
kalendarzyka, co jest jawnym znakiem Jego woli. Nie włączam telewizji,
ponieważ płynący z niej jad i bezeceństwo mogłyby zatruć wspaniałą
atmosferę naszej katolickiej rodziny. Czasami haftuję tak, jak nau
czyłam się z kolorowego pisma dla katolickich pań domu, albowiem kobieta
nie umiejąca haftować nie może się w pełni spełnić życiowo. Kiedy moje
dzieci wracają ze szkoły radośnie świergocząc, wysłuchuję z uśmiechem,
czego dziś nauczyły się w szkole. Opowiadają mi o lekcjach przygotowania
do życia w rodzinie, których udziela im bardzo miła pani z przykościelnego
kółka różańcowego. Córeczki proszą, abym nauczyła je szyć, ponieważ chcą
być prawdziwymi kobietami, nie zaś wynaturzonymi grzesznicami
z okładek magazynów, chłopcy natomiast szepczą na ucho, że na pewno nigdy
nie popełnią tego strasznego grzechu, który polega na dotykaniu samych
siebie, ani nie będą oglądać zdjęć podsuniętych przez samego Szatana.
Karcę ich lekko za wspominanie o rzeczach obrzydliwych, lecz jestem
szczęśliwa, że wczesne ostrzeżenie uchroni moich dzielnych chłopców przed
zboczeniem i abominacją.
Mój maż wraca z pracy po południu. Witamy go wszyscy w progu, poczym myje
on ręce i zasiada do posiłku, a ja podsuwam mu najlepsze kąski, aby
zachował siłę do pracy. Potem mój mąż włącza telewizor i zasiada przed nim
w poszukiwaniu relaksu, a ja zmywam talerze i garnki i zabieram jego
skarpetki do cerowania, słuchając z uśmiechem odgłosów meczu sportowego w
telewizji. Wieczorem kąpię nasze pociechy i kładę je spać. Kiedy wykąpiemy
się wszyscy, mój mąż szybko spełnia swój obowiązek małżeński,
ja zaś przeczekuję to w milczeniu, ze spokojem i godnością prawdziwej
katoliczki, modląc się w myśli o zbawienie tych nieszczęsnych istot, które
urodziły się kobietami, ale którym lubieżność Szatana rzuciła się na
mózgi, które w obowiązku szukają wstrętnych i grzesznych przyjemności.
Zasypiam po długiej modlitwie i tak mija kolejny szczęśliwy dzień mojego
życia."

FRAGMENT Z: Szczęśliwa Kobieta "Przygotowanie do życia w
rodzinie", podręcznik zaaprobowany przez MEN i opłacony z Twoich podatków.
********************************************************

PRZYKŁAD ANALIZY POTRZEB KLIENTA

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie wpadnę. Wita go miły,
uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić? Facet się
zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do następnego działu.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc.
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać się nade mną znęcać, dajcie mi te rękawiczki i pójdę
sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie
takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje.
Facet idzie dalej.
- Proszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor? ...
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem świeżo
urwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na
wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam k***a sedes, a taką glazurę! Dupę już wam wczoraj pokazałem,
więc sprzedajcie mi już WRESZCIE jakiś papier toaletowy!
********************************************************

Najnowocześniejszy Bank świata, super sejf.
> > Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu
> > zaprosili
> > najlepszych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch Polaków
-
> > znanych z tego, że ukradli księżyc.
> > Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół Minuty
i
> > jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać
jego
> > zawartość.
> > Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się.
> > Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli
wyjąć.
> > Trzeci ruszają Niemcy. Światło się zapala - nic, nie udało się.
> > Kolej na Polaków - światło gaśnie, mija pół minuty, właściciele
próbują
> > zapalić światło-nic, próbują po raz kolejny- nic...Z mroku słychać
tylko
> > cichy szept...
> > k***a ... Jarek, mamy tyle kasy na ch**j ci jeszcze ta żarówka...?

Jeśli cos było to pisać - "wytnę"

[wicherek]

Nowa służąca, Jańcia (baba z wiochy), sprzątając rano pokój hrabiny, znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i zabrakło jej oddechu. W tym momencie weszła hrabina:
- Cóż to, Jańcia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Tak jaśnie pani - mówi Jańcia - ...ale nigdy tak mocno żeby skora zlazła

[Valentina]

http://www.zanim_napiszesz.glt.pl/

[ulla10]

Wicherek
Jaja sobie robisz z tym podręcznikiem

Żona wychodząc do pracy kazała mężowi zrobić makaron. Zostawiła składniki, przepis i wyszła. Wraca z pracy, patrzy, a na blacie kica umorusany mąż cały w mące.
-Co robisz!!!- pyta
Mąż na to:
-No przecież w przepisie pisze, żebyy zarobić mąkę jajami.


Na Podlasiu
Sfrustrowany syn po niepowodzeniach łóżkowych zwraca się z problemem do ojca. Ojciec na to
-Wicia, a maślił unego
-Nie (odpowiada syn i stosuje się do porady ojca)
Następnego dnia.
-I co?
-Oj tatko, nie wlezi...
-A margarynił?
Kolejnego dnia.
I co Wicia?
Oj tatko, margarynił i dalej nie wlezi!!
-A w szkliance oleju moczył?
Dzień po.
-I jak Wicia, wlezi?
-Oj, tatko, w szklianke nie wlezi!!!!

Dwie blondynki oglądają pornosa.
Gdy się skończył jedna wybuchła płaczem.
-Co ci się stało?
-Bo ja myślałam, że on się z nią ożeni!!!


Bajka o ślediu i pieprzu:
Śledż swoją, pieprz inne...


Jaki jest najmocniejszy mięsień kobiety?
Usta, bo jak się zawezmą, to i konia pociągną...


Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do domu, facet czuje sie juz bardzo pewnie, podpiera dłonią ścianę i mówi do dziewczyny.
-Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę?
-No co ty, tutaj....odbiło ci
-nooo tak szybciutko, nic się nie stanie...
-nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci?! Albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna!!!
-Ale to tylko laska, nie przesadzaj kobieto..
-nie, a jak ktoś będzie wychodził...
-no dawaj, nie daj się prosić..
-powiedziałam, że nie i koniec!
no weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy głupia, nie...
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
-Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery!!! A jak nie to ja mu zrobię !!! Jak nie , to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego cholernego domofonu, bo jest 2 w nocy do cholery!!!!!

[Eddieve]

Ostatni kawał ulli wykorzystano do reklamy Mastercard. Reklama ok, i pan fajny...

http://video.google.com/videoplay?docid ... 1633806354

A tu taki krótki inny z kotem i psem w rolach głównych. Kotek mocno się strara rozbawić przygnębionego kumpla.

http://www.youtube.com/watch?v=ZDf4Y5B1NUk

[ulla10]

Wicherku
Masz do tego specjalny program, czy Twój mózg wykazuje nieograniczone możliwości w zapamiętywaniu :lol:

Matka do córki:
Córeczko, idziesz na pierwszą randkę, powinnaś mieć wszystko piękne:makijaż, ubranie, bieliznę....
-Bieliznę!!! Mamo, przecież to pierwsza randka!!!
-Oj, córciu, w twoim wieku nie byłam taką pesymistką!

Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona.
Facet:
-To jest świnia którą posuwam.
Żona na to:
- Głupku, przecież to nie świnia, tylko owca!
- Zamknij się! Mówiłem do owcy.

W Sądzie.
Powódka jako powód podała, że mąż dręczy ją psychicznie. Sąd koniecznie musiał się dowiedzieć na czym to dręczenie polegało.
S. No ale jak on panią dręczył psychicznie?
P. Nnnoooo... dręczył mnie psychicznie..
S. Ale jak? co to oznacza, musimy to wiedzieć?
P. Nnnoooo....(cisza)
S. przecież pani dokładnie wie, ze to co pani powie nie wyjdzie poza te drzwi. Proszę powidzieć, co pani rozumie pod pojęciem "dręczenie psychiczne".
P. (po długim zastanowieniu) nnoo.. bo... on często przychodził do mnie wieczorem, rozpinał spodnie i mówił "nie dla psa kiełbasa"...

[ulla10]

:D


Siedzi sobie baca i pilnuje wyciągu krzesełkowego. Wyciąg się kręci, turyści wjeżdżają na górę, wszystko ok. Nagle baca wstaje i zatrzymuje wyciąg.
Turystami bujnęło. Wiszą. Co sprytniejszi zleźli po słupie i lecą do bacy.
- Baco, baco, co robicie, zimnio jest, tamci pozamarzają. Puście wyciąg!
- Nie puszczę!
- Dlaczego!
- Bo ktoś powiedział na mnie chuju!!
- Baco, jest tyle turystów z zagranicy. Na peweno ktoś powiedział "how do you do"czyli "jak się macie!"
- Może....no dobra, puszczę wyciąg.
baca włączył wyciąg, siedzi i mruczy pod nosem....chołdujudu...może i tak, ale dlaczego "w dupę jebany"?....


Siedzi baca, czyta gazetę, a córka z matką krzątają się po kuchni.
Matka patrzy na córkę i mówi
- Maryś, dyć mi w ocach puchnies!
- Ale co mama takie zecy!!!
- Dyć mówię, przeca widzę, co mi w ocach puchnies!!!
- Ale co mama takie zecy!!!
Na to baca, odsłaniając się znad gazety:
- A bo ponadstawiacie te dupy w nocy i nie wiadomo, która cyja!!!

[wicherek]

turecki hotel zrobił tłumaczenie dla Polaków :)
polecam do poczytania - ulokowanie, ludzkie bogactwa i miejsce - całość :lol:
perełka

http://www.seherhotels.com/pol/index.htm