Beauty w Polsce
Naszą misją jest poszerzanie wiedzy u pacjenta chirurgii plastycznej, medycyny estetycznej oraz dziedzin pokrewnych, na temat możliwości i ograniczeń tych dziedzin medycyny, oraz uświadamianie im tak korzyści jak i zagrożeń wynikających z podejmowanych decyzji.
 |
 |
|
|
 |
 |
Uśmiechnij się! cz.1
Moderator: Zespół I
,ale tak sobie pomyślałam,że to dobry sposób na lekko zwiotczałą po ciążach,moją skórę na brzuchu.Nie jest to takim moim kompleksem jak były piersi,dlatego na skalpel bym się nie zdecydowała,a tymi troczkami od tyłu bym sobie ją ściągnęła :lol: :lol:
ja nie mam nic przeciwko smianiu sie z samego siebie tylko dlaczego inni musza smiac sie z mojego kraju? nie mozemy posmiac sie z kogos innego? a tak poza tym to do cholery czy nikt ich przedtem w tych spodenkach nie ogladal?
Ale jaki kraj takie spodenki. przeslalm zdjecie dalej, niech inni tez sie posmieja, a co.
Ale jaki kraj takie spodenki. przeslalm zdjecie dalej, niech inni tez sie posmieja, a co.
Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie? -Odchodzę od Ciebie... - Ale dlaczego?????
- Bo jesteś pedofilem!!!! - Mocne słowa jak na dziewięciolatkę...
Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił? - Żona... - Żona? za co!? - Powiedzialem do niej - ty.
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?
- Ona mówi do mnie - już się nie kochaliśmy ze dwa lata...
- A ja do niej: - chyba ty...
Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mowi do dziewczyny: - kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczke... - tutaj? jesteś nienormalny... - noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... - nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna... - ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto... - nie, a jak ktoś będzie wychodził... - no dawaj nie bądź taka...
- powiedziałam ci że nie i koniec! - no weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia... - nie! W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie ręke z tego domofonu bo jest k***a 3 rano!
Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka. Jeden z nich zagląda do szklanki i woła do drugiego: - Stary! Pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką! Drugi smętnym głosem odpowiada: - Mało widziałeś. Ja z taką żyje od 15 lat...
Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:
- Natychmiast wychodź spod tego stołu! - Nie wyjdę! - Mówię Ci wyłaź!
- Nie wyjdę! - Wyłaź ty tchórzu! - Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie!
- Co robisz kochanie? -Odchodzę od Ciebie... - Ale dlaczego?????
- Bo jesteś pedofilem!!!! - Mocne słowa jak na dziewięciolatkę...
Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił? - Żona... - Żona? za co!? - Powiedzialem do niej - ty.
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?
- Ona mówi do mnie - już się nie kochaliśmy ze dwa lata...
- A ja do niej: - chyba ty...
Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mowi do dziewczyny: - kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczke... - tutaj? jesteś nienormalny... - noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... - nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna... - ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto... - nie, a jak ktoś będzie wychodził... - no dawaj nie bądź taka...
- powiedziałam ci że nie i koniec! - no weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia... - nie! W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie ręke z tego domofonu bo jest k***a 3 rano!
Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka. Jeden z nich zagląda do szklanki i woła do drugiego: - Stary! Pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką! Drugi smętnym głosem odpowiada: - Mało widziałeś. Ja z taką żyje od 15 lat...
Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:
- Natychmiast wychodź spod tego stołu! - Nie wyjdę! - Mówię Ci wyłaź!
- Nie wyjdę! - Wyłaź ty tchórzu! - Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie!
Już po operacji nosa - 7 lipca 2005 oraz chirurgicznej korekcji ust - 12 października 2005
Dr PIOTR SKUPINhttp://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... doping.gif
Dr PIOTR SKUPINhttp://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... doping.gif
Mąż wraca do domu lekko niewyraźny Ż: Piłeś? M: No coś ty, ani kropelki
Ż: Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się. Piłeś?
M: Nie piłem Ż: Powiedz Gibraltar M: Piłem.
Małżonkowie wpadają na dworzec kolejowy, co sił biegną na peron, niestety, za późno. Mąż odwraca się do żony i krzyczy: - Gdybyś się tak nie guzdrała, to byśmy zdążyli! - Gdybyś mnie tak nie poganiał, to byśmy krócej czekali na następny!
Rozmawiaja trzy babcie. Pierwsza mówi: - Mój wnuczek będzie chyba lekarzem, bo ciągle robi lalkom zastrzyki. Druga babcia na to: - A mój to chyba na ogrodnika pójdzie, bo ciągle w ogródku przesiaduje. Na to chwali się trzecia babcia: - A mój to na pewno zostanie szewcem albo pilotem, bo ciągle wącha klej i mówi: Ale odlot!
Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, wiec co chwile pluje w ręce i wciera śline we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta się go: - Boguś! Dlaczego wcierasz śline we włosy? - Wczoraj słyszalem jak mamusia mówi tatusiowi... pośliń główke, zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej...
Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku. - Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka. Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki.
Kochanek krzyczy: - Nie wygłupiaj się, daj szansę! Na to mąż do kochanka: - No dobra, rozbujaj!
Ż: Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się. Piłeś?
M: Nie piłem Ż: Powiedz Gibraltar M: Piłem.
Małżonkowie wpadają na dworzec kolejowy, co sił biegną na peron, niestety, za późno. Mąż odwraca się do żony i krzyczy: - Gdybyś się tak nie guzdrała, to byśmy zdążyli! - Gdybyś mnie tak nie poganiał, to byśmy krócej czekali na następny!
Rozmawiaja trzy babcie. Pierwsza mówi: - Mój wnuczek będzie chyba lekarzem, bo ciągle robi lalkom zastrzyki. Druga babcia na to: - A mój to chyba na ogrodnika pójdzie, bo ciągle w ogródku przesiaduje. Na to chwali się trzecia babcia: - A mój to na pewno zostanie szewcem albo pilotem, bo ciągle wącha klej i mówi: Ale odlot!
Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, wiec co chwile pluje w ręce i wciera śline we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta się go: - Boguś! Dlaczego wcierasz śline we włosy? - Wczoraj słyszalem jak mamusia mówi tatusiowi... pośliń główke, zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej...
Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku. - Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka. Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki.
Kochanek krzyczy: - Nie wygłupiaj się, daj szansę! Na to mąż do kochanka: - No dobra, rozbujaj!
Już po operacji nosa - 7 lipca 2005 oraz chirurgicznej korekcji ust - 12 października 2005
Dr PIOTR SKUPINhttp://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... doping.gif
Dr PIOTR SKUPINhttp://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... doping.gif
"Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak
frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego,
zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry!
jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki?
Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem
już dziewicą, tylko pastereczką."
"Facet wraca w nocy do domu.
Z kieszeni wystaje mu wejściówka do agencji towarzyskiej.
Żona w płacz i pyta czemu ty mi to robisz. Dbam o dom, gotuje, przątam, dzieciakami się zajmuje. Czemu Ty chodzisz na te dziwki.? On na to:
- kochanie wiesz jak ja z nimi uprawiam sex to one tak fajnie jęczą a Ty
-No a gdybym ja jęczała to nie chodziłbyś do tego burdelu? On na to -No wtedy nie! No więc wieczorem zaczyna się gra wstępna -mąż żonę całuje a ta odrywa usta od jego ust i pyta:
- mam już jęczeć?
- NIE, poczekaj - facet schodzi do parteru, napalony już jak nie wiem co
a ta znów:
- MAM JUŻ JĘCZEĆ?
- NIEEEE, poczekaj....kochają się, wreszcie dochodzi i szepcze:
- "o teraz jęcz jęcz!"
Ona:
- " Na życie mi brakuje, znów za gaz podnieśli, nie mam za co jutro kupić na obiad..."
:D :D :D
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak
frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego,
zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry!
jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki?
Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem
już dziewicą, tylko pastereczką."
"Facet wraca w nocy do domu.
Z kieszeni wystaje mu wejściówka do agencji towarzyskiej.
Żona w płacz i pyta czemu ty mi to robisz. Dbam o dom, gotuje, przątam, dzieciakami się zajmuje. Czemu Ty chodzisz na te dziwki.? On na to:
- kochanie wiesz jak ja z nimi uprawiam sex to one tak fajnie jęczą a Ty
-No a gdybym ja jęczała to nie chodziłbyś do tego burdelu? On na to -No wtedy nie! No więc wieczorem zaczyna się gra wstępna -mąż żonę całuje a ta odrywa usta od jego ust i pyta:
- mam już jęczeć?
- NIE, poczekaj - facet schodzi do parteru, napalony już jak nie wiem co
a ta znów:
- MAM JUŻ JĘCZEĆ?
- NIEEEE, poczekaj....kochają się, wreszcie dochodzi i szepcze:
- "o teraz jęcz jęcz!"
Ona:
- " Na życie mi brakuje, znów za gaz podnieśli, nie mam za co jutro kupić na obiad..."
:D :D :D
"Czerp z innych, ale nie kopiuj ich. Bądź sobą." Michel Quoist
"Uroda ciała, kondycja umysłu i ducha – to elementy wzajemnie sie przenikajace – wewnetrzna rownowaga zapewnia piekno, zdrowie i spokoj".
W każdym przypadku człowiek ponosi konsekwencje własnych wyborow.
"Uroda ciała, kondycja umysłu i ducha – to elementy wzajemnie sie przenikajace – wewnetrzna rownowaga zapewnia piekno, zdrowie i spokoj".
W każdym przypadku człowiek ponosi konsekwencje własnych wyborow.