KURS SPŁAWIANIA:)
ON: Myśmy się już gdzieś kiedyś spotkali...
ONA: Tak, pracuję w recepcji szpitala psychiatrycznego.
ON: Nie spotkałem Cię tu wcześniej.
ONA: Wiem. I więcej nie spotkasz.
ON: Jakie lubisz jajka z rana?
ONA: Niezapłodnione...
ON: Do mnie czy do Ciebie?
ONA: I to, i to. Ty idziesz do siebie a ja do siebie.
ON: Chcę Ci ofiarować siebie.
ONA: Przykro mi, ale nie przyjmuję tanich prezentów.
ON: Chciałbym do Ciebie zadzwonić. Jaki jest Twój numer telefonu?
ONA: Jest w książce telefonicznej.
ON: Ale nie znam Twojego nazwiska.
ONA: Też jest w książce telefonicznej.
ON: Ej, mała, jaki jest Twój znak?
ONA: Zakaz wjazdu!
ON: No, dalej, kotku. Przyszliśmy tu przecież w tym samym celu
ONA: Dobra! W takim razie poderwijmy jakieś panienki
ON: Jestem tu, by spełnić wszystkie Twoje seksualne fantazje.
ONA: Potrafiłbyś być jednocześnie osłem i psem?
ON: Wiem, jak sprawić przyjemność kobiecie.
ONA: Więc spraw mi tą przyjemność i spadaj stąd.
ON: Powiedz, że pragniesz mnie mieć.
ONA: Och, tak, pragnę Cię mieć... w dużej odległości od siebie.
ON: Hej, malutka. A może Ty i ja i małe bara-bara?
ONA: Przykro mi, ale nie umawiam się z osobnikami innego gatunku.
ON: Twoje ciało jest jak świątynia.
ONA: Niestety, dziś nie ma nabożeństwa.
ON: Oddałbym Ci wszystko co zechcesz.
ONA: Dobrze. Zacznij od konta w banku.
ON: Pod jakim znakiem się urodziłaś?
ONA: Zakaz parkowania.
ON: Skoro to miejsce jest zajęte, może zechciałabyś usiąść na mojej twarzy?
ONA: A dlaczego? Twój nos jest większy od Twojego penisa?
ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak twoja.
ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak twoja.
ON: Cześć! My się znamy! Byliśmy raz czy dwa na randce...
ONA: To musiało być raz - nigdy nie popełniam dwa razy tego samego błędu.
ON: Myślę, że mógłbym cię uszczęśliwić.
ONA: A co? Wychodzisz?
ON: Co byś powiedziała, gdybym poprosił cię o rękę?
ONA: Nic. Nie umiem równocześnie mówić i śmiać się.
ON: Czy mógłbym dostać twój numer telefonu?
ONA: Czemu? Nie masz własnego?
ON: Nie sądzisz, że to przeznaczenie zetknęło nas ze sobą?
ONA: Nie, to był zwykły pech!
ON: Gdzie byłaś przez całe moje życie?
ONA: Chowałam się przed tobą.
ON: Czy my się już gdzieś nie widzieliśmy?
ONA: Tak, dlatego już tam nie chodzę...
ON: Czy to miejsce jest wolne?
ONA: Tak, a jeśli usiądziesz, to to też będzie!
ON: Dla ciebie poszedłbym na koniec świata!
ONA: A zostałbyś tam?
ON: Gdybym zobaczył cię nagą - pewnie umarłbym ze szczęścia...
ONA: Gdybym zobaczyła cię nago - umarłabym ze śmiechu..
Beauty w Polsce
Naszą misją jest poszerzanie wiedzy u pacjenta chirurgii plastycznej, medycyny estetycznej oraz dziedzin pokrewnych, na temat możliwości i ograniczeń tych dziedzin medycyny, oraz uświadamianie im tak korzyści jak i zagrożeń wynikających z podejmowanych decyzji.
 |
 |
|
|
 |
 |
Uśmiechnij się! cz.4
Moderator: Zespół I
mam nadzieje ze nie bylo - jak bylo to do kosza 
>Zostaniecie poddani małemu testowi.
>Składa się on z jednego tylko pytania, ale pytanie to jest bardzo,
>bardzo ważne.
>
>Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi! Zastanów się.
>Odpowiedz szczerze i dowiedz się czegos o swojej moralnosci.
>
>Wyobraz sobie poniżej opisana sytuację i podejmij decyzję.
>Pamiętaj! Odpowiedz powinna byc spontaniczna, ale szczera!
>
>...Znajdujesz sie w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej
>orkanem... Niesamowite masy wody....
>
>Jestes fotoreporterem Gazety Wyborczej w samym srodku tej
>przerażajacej katastrofy. Próbujesz zrobic jak najbardziej oddajace
>grozę zdjęcia...
>Sytuacja jest niemal beznadziejna. Wokół ciebie znikaja domy, ludzie
>walcza z żywiołem... Potęga natury w całym jej okrucieństwie ...
>porywa wszystko na jej drodze.
>
>Nagle widzisz mężczyznę prowadzacego terenówkę, który walczy
>rozpaczliwie, wyglada jakos znajomo...
>I rozpoznajesz go: to Prezydent Kaczyński!
>Ale widzisz, ze szalejaca powódz zaraz go porwie - ostatecznie...
>
>Masz dwie możliwosci - uratować go albo zrobić zdjęcie twojego życia!
>Ocalić mu życie albo zrobić zdjęcie, za które na pewno zgarniesz Pulitzera!
>Zdjęcie, które przedstawia smierc jednego z najważniejszych ludzi w
>Polsce...
>
>A teraz pytanie:
>NA papierze MATOWYM czy na BŁYSZCZACYM?
>
>Zostaniecie poddani małemu testowi.
>Składa się on z jednego tylko pytania, ale pytanie to jest bardzo,
>bardzo ważne.
>
>Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi! Zastanów się.
>Odpowiedz szczerze i dowiedz się czegos o swojej moralnosci.
>
>Wyobraz sobie poniżej opisana sytuację i podejmij decyzję.
>Pamiętaj! Odpowiedz powinna byc spontaniczna, ale szczera!
>
>...Znajdujesz sie w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej
>orkanem... Niesamowite masy wody....
>
>Jestes fotoreporterem Gazety Wyborczej w samym srodku tej
>przerażajacej katastrofy. Próbujesz zrobic jak najbardziej oddajace
>grozę zdjęcia...
>Sytuacja jest niemal beznadziejna. Wokół ciebie znikaja domy, ludzie
>walcza z żywiołem... Potęga natury w całym jej okrucieństwie ...
>porywa wszystko na jej drodze.
>
>Nagle widzisz mężczyznę prowadzacego terenówkę, który walczy
>rozpaczliwie, wyglada jakos znajomo...
>I rozpoznajesz go: to Prezydent Kaczyński!
>Ale widzisz, ze szalejaca powódz zaraz go porwie - ostatecznie...
>
>Masz dwie możliwosci - uratować go albo zrobić zdjęcie twojego życia!
>Ocalić mu życie albo zrobić zdjęcie, za które na pewno zgarniesz Pulitzera!
>Zdjęcie, które przedstawia smierc jednego z najważniejszych ludzi w
>Polsce...
>
>A teraz pytanie:
>NA papierze MATOWYM czy na BŁYSZCZACYM?
>
:lol: Slyszalam juz to z 10 razy, ale za kazdym razem smieje sie na nowo... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://butelka.org/smieszne-filmy/63/le ... -do-domu-/
http://butelka.org/smieszne-filmy/63/le ... -do-domu-/
23.03.07 Kubasik 400cc HP
-
GAGA
- Przyjaciel Beauty
- Posty: 2314
- Rejestracja: 12 sty 2005, 21:11
- Lokalizacja: Warszawka pĂłonie :)
jaaa o nic niem nie chodzi tylko to takie małe niedopatrzenie 
a teraz czas na śmiech:
Czyżby dyskryminacja?????
Polak - człowiek. Polka - taniec.
Japończycy - ludzie. Japonki - klapki.
Fin - człowiek. Finka - nóż.
Ziemianin - człowiek. Ziemianka - taka chatka.
Węgier - człowiek. Węgierka - ?liwka.
Graham - pisarz. Grahamka - bułka.
Czesi - ludzie. Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie.
Bawarczyk - pan w ósmym miesi?cu ci?ży, spodziewaj?cy się beczki piwa (płeć nieznana),koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem- znaczy człowiek. Bawarka - herbata.
Rumun - chłop jak każdy inny. Rumunka - tirówka.
Anglik - dżentelmen. Angielka - kostka lodu z dziurk?.
Walijczyk - człowiek. Walijka - pieszczotliwe okre?lenie kija basebalowego.
Kanadyjczyk - człowiek. Kanadyjka - rodzaj kajaka.
Filipińczyk - facet. Filipinka - gazeta
Estoniczyk - człowiek Estonka - internetowy pasożyt jedz?cy kartofle
Szwed - człowiek. Szwedka - kurtka
Hiszpan - człowiek. Hiszpanka - grypa.
Amerykanin - człowiek. Amerykanka - mebel.
a teraz czas na śmiech:
Czyżby dyskryminacja?????
Polak - człowiek. Polka - taniec.
Japończycy - ludzie. Japonki - klapki.
Fin - człowiek. Finka - nóż.
Ziemianin - człowiek. Ziemianka - taka chatka.
Węgier - człowiek. Węgierka - ?liwka.
Graham - pisarz. Grahamka - bułka.
Czesi - ludzie. Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie.
Bawarczyk - pan w ósmym miesi?cu ci?ży, spodziewaj?cy się beczki piwa (płeć nieznana),koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem- znaczy człowiek. Bawarka - herbata.
Rumun - chłop jak każdy inny. Rumunka - tirówka.
Anglik - dżentelmen. Angielka - kostka lodu z dziurk?.
Walijczyk - człowiek. Walijka - pieszczotliwe okre?lenie kija basebalowego.
Kanadyjczyk - człowiek. Kanadyjka - rodzaj kajaka.
Filipińczyk - facet. Filipinka - gazeta
Estoniczyk - człowiek Estonka - internetowy pasożyt jedz?cy kartofle
Szwed - człowiek. Szwedka - kurtka
Hiszpan - człowiek. Hiszpanka - grypa.
Amerykanin - człowiek. Amerykanka - mebel.
MĂâÂłodym ludziom wydaje siĂĆÂŞ, ĂâÂże pieniĂâÂądze sĂâÂą najwaĂâÂżniejszĂâÂą rzeczĂâÂą w ĂâÂżyciu. Gdy siĂĆÂŞ zestarzejĂâÂą, sĂâÂą juĂâÂż tego pewni./ Oscar Wilde
Snobizm jest jak wisienka na torcie - tylko dla wybranych. To rodzaj wtajemniczenia. Wyzwanie rzucone tyranii mas....
Snobizm jest jak wisienka na torcie - tylko dla wybranych. To rodzaj wtajemniczenia. Wyzwanie rzucone tyranii mas....
Biuro obsługi klienta:
1. "ja dostałem tego sms'a, ale jak poszedłem na pocztę, to pani w okienku powiedziała, że nie ma dla mnie żadnych wiadomości".
2. "ile płacę za połączenie z bezpłatnym numerem?".
3. "jaki jest nie-warszawski numer do salonu na Złotej?".
4. "ja dostałem ten telefon i on jest nierdzewny, ale teraz zaczął mi się rozchodzić".
5. "proszę pana, jak do mnie ktoś dzwoni to mi krzyżyk znad telewizora spada".
6. "ja wysłałem sms'em prośbę o wyjaśnienie pytania i nikt mi jeszcze nie odpowiedział" - dotyczyło quizu omnibus.
7. "ja chciałem zrezygnować z tej opcji wysyłania do mnie ponagleń do zapłaty".
8. "czy jak mi się skończy ważność karty tak-tak, to czy ona jeszcze będzie ważna?".
9. "numer telefonu? już nie pamiętam, mam go od 3 dni".
10. po prośbie o wysłanie wiadomości testowej do konsultanta "czy ta wiadomość ma mieć tą samą treść, jak do żony?".
11. "to minuta ma 60 sekund?".
12. "to umowę trzeba podpisać na dwa lata? ja wolałbym na rok. A gwarancja jest tylko na rok? Ja wolałbym na dwa lata... ".
13. przy ustawianiu sms'ów "to maksimum czasu to więcej niż 24 godziny?".
14. "aparat został zablokowany za brak płatności? przecież są wakacje!"; konsultant: "zgadza się, jednak należności należy regulować mimo tego"; klient: "dobra, to kiedy mi odblokujecie aparat?"; konsultant: "w ciągu 48 godzin od chwili otrzymania potwierdzenia zapłaty, proszę pana"; klient: "48? dlaczego tak długo?"; konsultant: "bo są wakacje".
15. "czy w państwa systemie komputerowym odnotowujecie tylko połączenia JUŻ wykonane?".
16. "mam zadzwonić na numer który się wyświetla by sprawdzić kto dzwoni? Faktycznie, nie wpadłam na to!".
17. "ja czekam na jakąś wiadomość tekstową, ale jeszcze żadna do mnie nie doszła".
18. "czym różnią się telefony komórkowe?".
19. treść sms'a testowego przesłanego przez abonenta do konsultanta "nadal nie mogę wysyłać sms'ów".
20. "Heniu, pan pyta jaki masz numer telefonu. No pomyśl chwilę... 600... ech, zapomniał... ".
21. "Ja mam u was zaległosci w płaceniu i z tego powodu wyłączyliscie mi telefon. Wiec ja się pana pytam: jak ja mam teraz funkcjonować?".
22. "ja chciałem otrzymać rachunek szczegółowy z jednego dnia, nie interesuje mnie wydruk miesięczny, ponieważ chciałem go okazać w sądzie, a tam są jeszcze inne numery z innych dni".
23. konsultant: "poproszę Pana nazwisko", klient: "moje, czy żony?", konsultant: "czy mają państwo różne nazwiska?", klient: "nie".
24. "ja kupiłem dziś kartę tak-tak i nie zdążyłem jej jeszcze zaktywować, ale chyba ją zablokowałem".
Fakt. Aparat prosił już o PUK.
25. "To w tamtej sieci SMS'y są bezpłatne? To plus 15% to nie będzie tak drogo?" o kosztach na roamingu.
26. konsultant: "proszę pana, celem wymiany aparatu zapraszam pana do naszego punktu dealer'skiego w Opocznie"; klient: "i co, mam tam słuchać tego głupiego fiu*a?".
27. klient: "ja mam taki malutki problem"; konsultant: "tak, słucham" klient: "zdeptałem swój telefon".
28. początek rozmowy, klient: "kochany, co Ci mam podać, dobry człowieku?".
29. konsultant: "powinien pan wybierać numery bez zera, proszę pana"; klient: "dokładnie tak robię"; konsultant: "proszę podać mi więc numer jaki pan wybiera"; klient: "072... ".
30. konsultant: "w pana sytuacji jeżeli aparat będzie droższy niż 2300 pln brutto, otrzyma go pan z 75% zniżką"; klient: "to znaczy za ile?".
31. konsultant: "proszę wyjąć z aparatu kartę SIM"; klientka: "nie mogę tego zrobić - ręce mi się trzęsą".
32. po poinformowaniu o procedurze "po kradzieży"; klient: "aha, to proszę jeszcze poczekać, bo zacząłem go szukać, a w windzie jestem".
33. klient: "jaka jest różnica między dopłatą 7 pln a 15 pln"; konsultant: "8 pln, proszę pana".
34. konsultant: "w soboty i niedziele pana koszt połączeń to 60 groszy za minutę"; klient: "aha, to może mi pan to wyjaśnić?".
35. "czy komórka może sama puszczać sms'y?".
36. "ja kupiłem ten telefon i co ja mam teraz zrobić?".
37. "proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego Simensa M35 do szklanki z wodą, i teraz nie chcą mi go naprawić w ramach gwarancji".
38. "ja mówilem do tego automatu, że chcę mieć taryfę moja10, a ona włączyła mi taryfę moja".
39. konsultant: "żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń"; klient: "aha, a na czym to polega?".
40. "gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyć?".
41. "proszę mi natychmiast podać lokalizacje mojego drugiego aparatu, wiem, że jest to możliwe, bo widziałem coś takiego na filmie SF".
42. "proszę pana, ja słucham jak ktoś mi się nagrał na poczcie głosowej i staram się odpowiedzieć tej osobie, i krzyczę "halo, halo!", ale ona mnie nie słyszy".
43. "proszę mi powiedzieć, jakie promocje będziecie mieli we wrześniu przyszłego roku".
44. "dlaczego Alcatel ma antenę z prawej strony, Siemens z lewej, a Nokia w ogóle nie ma?".
45. konsultant: "proszę pani, w dniu dzisiejszym pani konto było mniejsze niż 10 pln"; klient: "nie"; konsultant: "proszę pani, pani konto wynosiło dziś 2,46 pln, czyli mniej niż 10 pln"; klient: "nie".
46. "ja dostałem taki komunikat, że w celu tam-tego to coś-tam. Co mam teraz zrobić?".
47. "proszę pana, mam taki problem, ja nie wiem czy mam przyjemność z tym samym panem...?".
48. "proszę pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49 złotych netto, czy to jest cena brutto”?
:lol:
1. "ja dostałem tego sms'a, ale jak poszedłem na pocztę, to pani w okienku powiedziała, że nie ma dla mnie żadnych wiadomości".
2. "ile płacę za połączenie z bezpłatnym numerem?".
3. "jaki jest nie-warszawski numer do salonu na Złotej?".
4. "ja dostałem ten telefon i on jest nierdzewny, ale teraz zaczął mi się rozchodzić".
5. "proszę pana, jak do mnie ktoś dzwoni to mi krzyżyk znad telewizora spada".
6. "ja wysłałem sms'em prośbę o wyjaśnienie pytania i nikt mi jeszcze nie odpowiedział" - dotyczyło quizu omnibus.
7. "ja chciałem zrezygnować z tej opcji wysyłania do mnie ponagleń do zapłaty".
8. "czy jak mi się skończy ważność karty tak-tak, to czy ona jeszcze będzie ważna?".
9. "numer telefonu? już nie pamiętam, mam go od 3 dni".
10. po prośbie o wysłanie wiadomości testowej do konsultanta "czy ta wiadomość ma mieć tą samą treść, jak do żony?".
11. "to minuta ma 60 sekund?".
12. "to umowę trzeba podpisać na dwa lata? ja wolałbym na rok. A gwarancja jest tylko na rok? Ja wolałbym na dwa lata... ".
13. przy ustawianiu sms'ów "to maksimum czasu to więcej niż 24 godziny?".
14. "aparat został zablokowany za brak płatności? przecież są wakacje!"; konsultant: "zgadza się, jednak należności należy regulować mimo tego"; klient: "dobra, to kiedy mi odblokujecie aparat?"; konsultant: "w ciągu 48 godzin od chwili otrzymania potwierdzenia zapłaty, proszę pana"; klient: "48? dlaczego tak długo?"; konsultant: "bo są wakacje".
15. "czy w państwa systemie komputerowym odnotowujecie tylko połączenia JUŻ wykonane?".
16. "mam zadzwonić na numer który się wyświetla by sprawdzić kto dzwoni? Faktycznie, nie wpadłam na to!".
17. "ja czekam na jakąś wiadomość tekstową, ale jeszcze żadna do mnie nie doszła".
18. "czym różnią się telefony komórkowe?".
19. treść sms'a testowego przesłanego przez abonenta do konsultanta "nadal nie mogę wysyłać sms'ów".
20. "Heniu, pan pyta jaki masz numer telefonu. No pomyśl chwilę... 600... ech, zapomniał... ".
21. "Ja mam u was zaległosci w płaceniu i z tego powodu wyłączyliscie mi telefon. Wiec ja się pana pytam: jak ja mam teraz funkcjonować?".
22. "ja chciałem otrzymać rachunek szczegółowy z jednego dnia, nie interesuje mnie wydruk miesięczny, ponieważ chciałem go okazać w sądzie, a tam są jeszcze inne numery z innych dni".
23. konsultant: "poproszę Pana nazwisko", klient: "moje, czy żony?", konsultant: "czy mają państwo różne nazwiska?", klient: "nie".
24. "ja kupiłem dziś kartę tak-tak i nie zdążyłem jej jeszcze zaktywować, ale chyba ją zablokowałem".
Fakt. Aparat prosił już o PUK.
25. "To w tamtej sieci SMS'y są bezpłatne? To plus 15% to nie będzie tak drogo?" o kosztach na roamingu.
26. konsultant: "proszę pana, celem wymiany aparatu zapraszam pana do naszego punktu dealer'skiego w Opocznie"; klient: "i co, mam tam słuchać tego głupiego fiu*a?".
27. klient: "ja mam taki malutki problem"; konsultant: "tak, słucham" klient: "zdeptałem swój telefon".
28. początek rozmowy, klient: "kochany, co Ci mam podać, dobry człowieku?".
29. konsultant: "powinien pan wybierać numery bez zera, proszę pana"; klient: "dokładnie tak robię"; konsultant: "proszę podać mi więc numer jaki pan wybiera"; klient: "072... ".
30. konsultant: "w pana sytuacji jeżeli aparat będzie droższy niż 2300 pln brutto, otrzyma go pan z 75% zniżką"; klient: "to znaczy za ile?".
31. konsultant: "proszę wyjąć z aparatu kartę SIM"; klientka: "nie mogę tego zrobić - ręce mi się trzęsą".
32. po poinformowaniu o procedurze "po kradzieży"; klient: "aha, to proszę jeszcze poczekać, bo zacząłem go szukać, a w windzie jestem".
33. klient: "jaka jest różnica między dopłatą 7 pln a 15 pln"; konsultant: "8 pln, proszę pana".
34. konsultant: "w soboty i niedziele pana koszt połączeń to 60 groszy za minutę"; klient: "aha, to może mi pan to wyjaśnić?".
35. "czy komórka może sama puszczać sms'y?".
36. "ja kupiłem ten telefon i co ja mam teraz zrobić?".
37. "proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego Simensa M35 do szklanki z wodą, i teraz nie chcą mi go naprawić w ramach gwarancji".
38. "ja mówilem do tego automatu, że chcę mieć taryfę moja10, a ona włączyła mi taryfę moja".
39. konsultant: "żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń"; klient: "aha, a na czym to polega?".
40. "gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyć?".
41. "proszę mi natychmiast podać lokalizacje mojego drugiego aparatu, wiem, że jest to możliwe, bo widziałem coś takiego na filmie SF".
42. "proszę pana, ja słucham jak ktoś mi się nagrał na poczcie głosowej i staram się odpowiedzieć tej osobie, i krzyczę "halo, halo!", ale ona mnie nie słyszy".
43. "proszę mi powiedzieć, jakie promocje będziecie mieli we wrześniu przyszłego roku".
44. "dlaczego Alcatel ma antenę z prawej strony, Siemens z lewej, a Nokia w ogóle nie ma?".
45. konsultant: "proszę pani, w dniu dzisiejszym pani konto było mniejsze niż 10 pln"; klient: "nie"; konsultant: "proszę pani, pani konto wynosiło dziś 2,46 pln, czyli mniej niż 10 pln"; klient: "nie".
46. "ja dostałem taki komunikat, że w celu tam-tego to coś-tam. Co mam teraz zrobić?".
47. "proszę pana, mam taki problem, ja nie wiem czy mam przyjemność z tym samym panem...?".
48. "proszę pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49 złotych netto, czy to jest cena brutto”?
:lol:
-
misiu9999_2005
- Aktywna Beauty
- Posty: 218
- Rejestracja: 21 wrz 2005, 09:16
- Lokalizacja: Warszawa
- Kontakt:
-
szyszunia
- Przyjaciel Beauty
- Posty: 1341
- Rejestracja: 06 lut 2005, 21:41
- Lokalizacja: Wrocław
- Kontakt:
http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... 62653d.jpg, http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... 105f12.jpg
Płynie przez rzekę zolw, a na jego grzbiecie zwinal się jadowity wąż.
Wąż myśli - Ugryzę - zrzuci
Żółw myśli -Zrzucę - ugryzie
:lol:
Płynie przez rzekę zolw, a na jego grzbiecie zwinal się jadowity wąż.
Wąż myśli - Ugryzę - zrzuci
Żółw myśli -Zrzucę - ugryzie
:lol:
Jaś trzyma w ręku monetę i mówi:
- Jeśli wyrzucę orła, idę spać. Wypadnie reszka, wychodzę. A jak stanie na sztorc, będę się uczyć.
Idzie Jaś do fryzjera:
- Czy obetnie pan mnie tak, jak sobie zażyczę? - pyta Jaś.
- Oczywiście - odpowiada fryzjer.
- To poproszę za darmo.
Jeden przedszkolak mówi do drugiego:
- U nas w domu zawsze wszyscy modlimy się przed jedzeniem.
- A u nas nie trzeba, moja mama bardzo dobrze gotuje.
Policjant przesłuchuje podejrzanego:
- Dlaczego nie wzywał pan pomocy, kiedy bandyta zabierał panu zegarek?
- Bałem się otworzyć usta. Mam złote zęby.
:lol:
- Jeśli wyrzucę orła, idę spać. Wypadnie reszka, wychodzę. A jak stanie na sztorc, będę się uczyć.
Idzie Jaś do fryzjera:
- Czy obetnie pan mnie tak, jak sobie zażyczę? - pyta Jaś.
- Oczywiście - odpowiada fryzjer.
- To poproszę za darmo.
Jeden przedszkolak mówi do drugiego:
- U nas w domu zawsze wszyscy modlimy się przed jedzeniem.
- A u nas nie trzeba, moja mama bardzo dobrze gotuje.
Policjant przesłuchuje podejrzanego:
- Dlaczego nie wzywał pan pomocy, kiedy bandyta zabierał panu zegarek?
- Bałem się otworzyć usta. Mam złote zęby.
:lol: