Uśmiechnij się! cz.4

[viki]

Zajączek mieszkał z misiem i ciągle przychodził pijany do domu, przez co zawsze miał śliwkę pod okiem i połamane żeberka ( trzeba wiedzieć, że misio nie lubił jak mu się ubliża nawet po pijaku)
Zając: Misiek, dziś idę na imprezę, znów się schleję, proszę Cie, wybacz mi wszystko co powiem i nie bij mnie - misiek się zgodził
Nazajutrz budzi się zajączek, a tu ryjek zmasakrowany, niedość, że żeberka połamane to jeszcze łapki, lekko zdziwiony oyta się misia:
Zajączek: Coś Ty k***a zrobił? Za co? Umawialiśmy się!
Misio: Przyszedłeś wczoraj do domu, pijany, ubliżałeś mi, ok! Ubliżałeś moim rodzicom, też to wytrzymałem, ale jak nasrałeś na talerzyk, powbijałeś wykałaczki i powiedziałeś, że od dzisiaj jeżyk śpi z nami to nie wytrzymałem!!!

------------------

Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego
Szef pedał mówi: \"Ja Cię Kowalski wypie****...\"
Szef superpedał mówi: \"Ja Was wszystkich wypier****\".
Szef antypedał mówi: \"Ja się Kowalski z Tobą pier*** nie będę\"
Szef pedał-magik mówi: \"Ja Cię Kowalski tak wypi***, że ty nawet nie zauważysz kiedy\"
Szef pedał-pirotechnik mówi: \"Ja Cię Kowalski wypier**** z hukiem\".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: \"Ja Was Kowalski wypier**** w kosmos gołymi rękami...\"


Każdy ma swoje sposoby na udany numerek

- Bankier - na raty
- Listonosz - dochodzi szybko
- Inżynier - zgodnie z planem
- Alpinista - zawsze na górze
- Polityk - kończy na obietnicach
- Policjant - z twardą pałką i kajdankami
- Szachista - bije konia nawet przy królowej
- Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie
- Śmieciarz - dochodzi raz w tygodniu
- Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito
- Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
- Nurek - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko
- Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
- Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
- Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
- Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
- Golfista - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
- Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom


--------------------

Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi robotę
jakąś załatwić:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i pije....
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany, jak tyle
pieniędzy zarobi... A za mniej co? nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę ....
- No ale 3000? To przecież będzie pił i pił... A tak za 600-700złotych to
co? by się nie znalazło?
- 600-700... Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć....
----------------------------------------
Rok 2007, wiesz, że zyjesz w roku 2007 gdy:
1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej
2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart
3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób
4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie
5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego
6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm
7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą
8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami
10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, gdy Ty wjeżdzasz do garażu
11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym
12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać
13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu
14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )
15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz
16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila
17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9
18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma
19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie

-----------------------------------
Dlaczego faceci są tacy fajni:
1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich cały
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
8. Ta sama robota większa płaca.
9. Zmarszczki dodają charakteru.
10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
14. Jeden nastrój, zawsze!
15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
17. Sami otwierają słoiki.
18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
20 Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
22. Nie używają podpasek.
23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilkaminut.
32. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.
-------------------------------
Pani opowiada dzieciom:
Ośmiorniczka to takie stworzenie, które rodzi się najpierw jako główka a potem wyrastają jej macki, żyje sobie na dnie morza, kolekcjonuje kamyczki.... a jak już urośnie to wychodzi z morza i ze wszystkich sił pędzi przed siebie, najpierw po plaży, po łące, później przez las aż znajdzie najwyższą górę, wdrapie się na najwyższy szczyt i stamtąd odbija się swoimi mackami najmocniej jak potrafi i leci w kosmos i tak leci i leci...
Nagle jedno dziecko się odzywa: ale proszę Pani to nie jest tak... Dziecko jak się nazywasz? Kowalska. Dzieci otwieramy zeszyciki i piszemy Kowalska jest pierdolnięta =)
-----------------------------------------
W pewnym miejscu na dzikim zachodzie było miasteczko nawiedzane przez czarnego hetmana o 18 każdego dnia. Pewnego dnia do miasta przyjechał nowy, zatrzymał się w barze i pił z miejscowymi, aż nagle słyszy: Kryć się 18 zaraz, czarny hetman nadchodzi. Nie myśląc długo schował się. Sytuacja się powtarzała kilkakrotnie. Pewnego dnia nie wytrzymał i chciał zobaczyć czego się tak wszyscy boją. Siedział przy stoliku, zbliżała się 18, aż tu nagle wchodzi wielki murzyn, potężny, taki klocek 2 na 2, wyciąga swoją murzyńską pałkę i mówi ssij. Przyjezdny sie przestraszył, robi co należy a nagle murzyn mówi: Stary, pośpiesz się, za minutę 18, czarny hetman nadchodzi=)
------------------------

[ilona_ol]

hahahahahaha, dobre, dobre. A to o facetach to 100% prawdy...

[annapink]

to ja tez cos zapodam.. (mam nadzieje, ze nie powtarzam)

W pewnej rodzinie urodziła się sama główka. Kilka lat później, przy stole
wigilijnym siedzą wszyscy członkowie rodziny. Główka też oczywiście siedzi ze
wszystkimi i żre zupkę. Zżarła. Potoczyła się pod choinkę, otworzyła prezent
i rzekła:
- K***a! Znowu czapka! :D


Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je
gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- A pierdolnij mi tu mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrr***a wymyślił ...

# Japoński wynalazca samochodu z rozrusznikiem: Nahuj Mita Korba.
# Gabinet japońskiego dyrektora: Jama hama.
# Japońska sekretarka za biurkiem: Sama suka.
# Japońska sekretarka w gabinecie dyrektora: Naga suka.
# Japoński sklep mięsny: Nagie haki.
# Japoński mały fiat: A cio to.
# Japońsko-afrykański samochód: Samgo Mamgo Leczgo Pchamgo.
# Japończyk, który wynalazł namiot: Nacomi Tachata.
# Japoński malarz?: Pisaki Mazała.
# Japoński kieszonkowiec?: Cink ciang ciąk portfel wsiąkł.
# Japoński bokser?: Walijaja Jakotako.

Stary wędkarz postanowił połowić trochę pod lodem. Wybrał się więc na zamarznięte jezioro, wyciął przerębel, zarzucił przynęte i czeka. Mija
godzina, dwie - ani jednego brania. Zmarzł na kość i już miał wracać do domu, kiedy zobaczył młodego chłopaka, który wybrał stanowisko obok.
Wyciął przerębel, zarzucił i wyciągnął wielką rybę. Po pięciu minutach nastepną. Potem jeszcze jedną.
- Słuchaj, jak ty to robisz? - pyta zaskoczony weteran. - Ja siedzę tu od południa i nic, a ty w kwadrans wyciągnąłeś trzy piękne sztuki.
- Uouaki ucha yc euue.
- Co powiedziałeś?
- Uouaki ucha yc euue.
- Nic nie rozumiem chłopcze. Może powtórzysz to powoli?
Chłopak zniecierpliwiony wypluł coś na rękę i powiedział:
- Robaki muszą być ciepłe.

Ślepy poszedł na grzyby i rozpoznawał je po smaku:
- Borowik, kurka, maślak, gówno. - Dobrze, ze nie wdepłem.

Mówi prezydent do premiera:
"Jesteś podobny do ideału"

O czym mysli zawalowiec przed stosunkiem?
- Co mu pierwsze stanie.

[Antonelka]

heheheh

[Michitka]

JAK POWINIEN FACET WCHODZIĆ DO MIESZKANIA:
http://www.beautywpolsce.com/forum/imag ... 8a6bdc.jpg

[katrinn]

Facet mi się bardzo podoba

[Antonelka]

Ciekawe..., mój mógłby tak wchodzić...do sypialni

[GAGA]

http://laga.czigi.1.patrz.pl/

[ulla10]

http://laga.czigi.1.patrz.pl/

wypas PDT_02

[viki]

http://www.youtube.com/watch?v=sHzdsFiBbFc

proszę uważnie obejżeć do końca...