Uśmiechnij się! cz.5

[lilinka]

Jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą?
- Optymista uczy się angielskiego.
- Pesymista - chińskiego.
- Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa.
************************************************

Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepszą sukienkę i tak pokazała się mężowi:
- I co o mnie sądzisz?
- Szczerze?
- Szczerze.
- Jesteś plotkara i źle gotujesz.
************************************************

- Co jest gorsze od znalezienia robaka w ugryzionym
włąsnie jabłku?
- Znalezienie połowy robaka...
*************************************************

Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i zaraz go na miejscu zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem, na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem,ale moja żona
widziała i słyszała - stoi obok!
************************************************** ****

Żona pyta męża:
- Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie z mężczyzną w
łóżku?
- Wziąłbym tę białą laskę - odpowiada mąż - i tak bym
Cię sprał, że popamiętałabyś do końca życia.
- Jaką białą laskę? - pyta żona.
- Jak to jaką? Przecież ten facet to musiałby być
kompletnie ślepy, żeby się za Ciebie zabrać.
***********************************************

Żona do męża:
- Tobie to się wszystko kojarzy z seksem.
- Nieprawda - Ty nie.
**********************************************

Związek niewidomych zatrudni mloda sekretarkę miłą w dotyku.
*********************************************

Dwaj menele siedzą na ławce w parku.
- Chciałbym znowu być z Mariolą - wzdycha smętnie
pierwszy. - A czemu nie jesteś? - pyta drugi.
- Odstąpiłem ją Zdzichowi za dwie flaszki wódki.
- I co? Tęsknisz za nią?
- Nie, ale znowu bym ją odstąpił.
***********************************************


Żona mówi do męża.
- Kochanie, co kupimy matce na urodziny?
- Wiem tylko,że chciała coś na prąd. Może krzesło?
************************************************

- Dlaczego na świecie potrzebni są i optymiści i
pesymiści?
- Bo, gdy optymista skonstruował samolot, pesymista
natychmiast wynalazł spadochron.
************************************************

[babina7]

Kobieta 60+ u seksuologa. Lubi Pani sex - lubię
Lubi Pani sex grupowy? Nie.
Dlaczego? Bo wszyscy mnie pomijają.......

[clockaga]

- Mamo, mamo zrób mi śniadanie!
- Posłuchaj, to że sypiam z twoim ojcem nie oznacza, że możesz do mnie mówić "mamo".
- No to jak mam mówić?
-Jak?!! Jak?!! Normalnie, Andrzej.

***********************************************

-Zosiu, co robisz tak długo w kuchni?
- Kostka lodu wpadła mi do wrzątku- nie mogę jej znaleźć .....

*************************************************

Facet podjeżdża do prostytutki w wiadomo jakim celu. Pyta:
-Ile za numerek?
- A ile masz?
- 20 zł.
- Za mało.
- Dam ci jeszcze telefon.
Po krótkim namyśle prostytutka zgadza się.
Po skończonym numerku klient daje jej 20 zł.
- A telefon?- pyta prostytutka.
- Pisz: 503.....

[jjulia]

"Szedłem sobie ulicą, gdy nagle zobaczyłem murzyna z telewizorem w rękach. Pomyślałem sobie, że wygląda jak mój. Pobiegłem szybko do domu ale mój jednak wciąż tam był i pastował mi buty."

[Antonelka]

http://img.wiocha.pl/images/c/b/cb14b34 ... 913932.jpg

[beata-malgorzata]

Chyba ten sam

[babina7]

Ogladam n-ty raz i płaczę ze smiechu
http://www.pudelek.tv/video/Relacja-z-M ... ALIK-3775/" onclick="window.open(this.href);return false;

[iff]

A mnie dzisiaj rozczuliło i ubawiło to:
http://www.youtube.com/watch?v=VKyngMrw0DM" onclick="window.open(this.href);return false;

[turek.mg]

myszka dała radę uparciucha

[omega71]

W synagodze kontrola z Urzędu Skarbowego.
Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do producenta i raz do roku przysyłają nam świece za darmo.
- Aha…
Po chwili namysłu:
- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.
- Aaa…
Myśli, myśli i w końcu:
- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam Ch***a na kontrolę.