Uśmiechnij się! cz.5

[iff]

Posłuchaj rad doktora



Tłumaczenie wywiadu, jakiego Dr. Paulo Ubiratan ze szpitala

w Brazylijskim Porto Alegreon udzielił lokalnej telewizji.

Wywiad ten, od wielu miesięcy jest rozsyłany, powielany, komentowany

i chwalony przez miliony mieszkańców Ameryki Łacińskiej:



- Doktorze, ćwiczenia aerobowe przedłużają życie, prawda?

- Ludzkie serce jest tak zaprogramowane, aby uderzyć określoną ilość

razy. Nie marnujmy więc tych uderzeń na ćwiczenia.

Wszystko się przecież zużywa.

Twierdzenie, że sport to zdrowie jest tak samo trafne, jak sugestia,

że szybka jazda samochodem przedłuży jego sprawność.

Chcesz żyć dłużej? Zrób sobie sjestę!

- A co z mięsem? Czy rzeczywiście dla zdrowia należy jeść jak najwięcej

owoców i warzyw?

- Zastanówmy się nad logistyką pokarmu.

Co je krowa? Trawę i kukurydzę, prawda? To przecież rośliny.

Zjedzenie befsztyka jest więc niczym więcej jak bardzo efektywnym

wprowadzeniem warzyw do naszego organizmu.

A że nasze trawienie wspomaga jedzenie produktów zbożowych, od

czasu do czasu warto też posilić się drobiem.

- A czy należy ograniczyć spożycie alkoholu?

- W żadnym wypadku! Wino robi się przecież z owoców.

Z kolei brandy, czy Cognacto przedestylowane wino, co oznacza nic więcej

jak to, że z wyjściowych owoców zabiera się więcej wody, aby człowiek

mógł je jeszcze lepiej wykorzystać. To po prostu skondensowane owoce.

Z kolei piwo to produkt zbożowy. Trzeba je pić!

- Jakie są korzyści z regularnych ćwiczeń fizycznych?

- Tak jak już mówiłem: nie marnujmy serca.

Nie należy naprawiać czegoś, co nie jest zepsute.

Skoro się dobrze czujesz, to po co sobie komplikować życie.

15 minut seksu dziennie jest więcej niż wystarczające do utrzymania formy.

- A co ze smażeninami? Ostatnio mówi się dużo o ich szkodliwości.

- Nie, jeśli używamy oleju roślinnego.

Produkty pochodzenia roślinnego są podstawą zdrowego żywienia.

- No ale ćwiczenia pomagają na pewno w odchudzaniu?

- Z tym też trzeba uważać. Bowiem intensywnie ruszane mięśnie mają

przecież tendencję do wzrostu.

Zobaczmy na takie wieloryby.

Żywią się tylko planktonem, piją tylko wodę, cały czas się ruszają

i jakie są grube!

Poza tym pamiętajmy: zając cały czas biega, skacze ale żyje

maksymalnie 15 lat.

Z kolei żółw nie skacze, nie biega, porusza się powolutku, nic nie

robi i żyje nawet 450 lat.

Gdyby dużo chodzenia było zdrowe, to listonosze żyliby wiecznie!

- A co z czekoladą?

- Toż to kolejna roślina! Kakao jest wspaniałym pokarmem powodującym

uczucie szczęśliwości. Jedzmy go jak najwięcej!



I pamiętajmy. Życie nie powinno być podróżą do grobu w trakcie której

tracimy czas na to, aby dotrzeć do niego cało i zdrowo, z atrakcyjnym,

dobrze zachowanym ciałem.

Znacznie lepiej poruszać się po tej drodze z piwem i chipsami w ręku,

z dużą ilością seksu i nad grób dotrzeć wycieńczonym i zużytym, ale

z okrzykiem:

- Było warto! Cóż to była za wspaniała podróż!

[majamajamaja]

To jest najlepszy doktor na swiecie!
Najprawdziwsza prawda co do sportu! tak trzymac! seks na calego!

[pidzama]

Anorektyk postanowił popełnić samobójstwo.wszedł na 10 piętro bloku i skoczył,spadając w myślach liczy ile pięter mu zostało
-10
-9
-8
-7
-8
-9
-10
-k***a ale dzisiaj wieje


Późnym popołudniem w dużej korporacji Dyrektor Generalny namietnie atakuje młodą asystentkę.
Sypią sie guziki, fruwa bielizna.
Ona na biurku, on na niej głośno sapiąc.
- tak , tak , panie dyrektorze. Teraz! niech mi pan włoży!
- przecież włożyłem już minutę temu.
- o boże! jaki wielki!


Jezus zszedł na ziemię, żeby sprawdzić co tam słychać u ludzi. Idzie sobie idzie, patrzy, a tam hipisi trawkę jarają. Podchodzi do nich:
– Witajcie.
– Cześć, chcesz macha?
Jezus zastanowił się i wziął macha. Po chwili śmiechu przypomniało mu się, że zapomniał się przedstawić więc mówi:
– Jestem Jezus Chrystus.
– I o to chodzi!

Kobieta, która się prostytuowała (św. Magdalena) została skazana na ukamienowanie. Stoi w środku, dookoła niej ludzie. W pewnej chwili przychodzi Jezus:
– Kto jest bez grzechu, niech pierwszy rzuci kamień...
Bum, kamień poleciał.
– Mamo, jak Ty mnie czasami wkurzasz.

Siostra zakonna na lekcji religii pyta się dzieci:
– Dzieci, co to jest? Rude najczęściej można to zwierzątko spotkać w parku, ma rudą kitę i lubi orzechy.
Jasiu odpowiada:
– Na 99% to wiewiórka, ale jak to pytanie zadała pani to musi być Jezus.


dziecko biegnie do matki i sie pyta: - mamo dlaczego ciocia nazwała swoją córkę róża... -na co matka: oj, no bo bardzo lubi kwiatki... na co dziecko: a ty mamo co lubisz? na co ona: oj wacek przestań zadawać mi tyle pytań...

[Eeku]

Spotkali sie dwaj faceci,jeden byl rudy,drugi lysy.Rudy z ironicznym usmiechem pyta
-Co nie dala Bozia wlosow ?Na to pytanie lysy z usmiechem odpowiedzial:
-Dawala,dawala!Ale ze byly rude to nie chcialem:-)

[Antonelka]

http://www.youtube.com/watch?v=I4BB1TZcO_o[/video]

[cukiereczekPL]

wydaje mi sie ze wszystko co smieszne to juz widzialam i slyszalam,ale co zajrze tutaj to okazuje sie ze w bledzie bylam hihihihihihihihihihihi

[Anabell]

Mam nadzieję, że nie narażę się tym wykładem moderatorom.

Wykład prof. Miodka na temat słowa "ku*wa"

upload/1339459452_Prof._Miodek.png


Poniżej autentyczny wykład profesora Miodka na temat jakże popularnego dziś słowa: KU*WA.

"Kiedy się człowiek potknie albo skaleczy woła "O ku*wa!". To cudowne, lapidarne słowo wyraża jakże wiele uczuć, począwszy od zdenerwowania, rozczarowania poprzez zdziwienie, fascynacje, a na radości i satysfakcji kończąc. Przeciętny Polak w rozmowie z przyjacielem opowiada np.: "Idę sobie stary przez ulice, patrzę, a tam taka dupa, ze o kuuu*wa."

Ku*wa może również występować w charakterze interpunktora, czyli zwykłego przecinka, np.: "Przychodzę ku*wa do niego, patrzę ku*wa, a tam jego żona, no i się ku*wa wku*wiłem no nie?". Czasem ku*wa zastępuje tytuł naukowy lub służbowy, gdy nie wiemy, jak się zwrócić do jakiejś osoby płci żeńskiej ("chodź tu ku*wo jedna!"). Używamy ku*wy do charakteryzowania osób ("brzydka, ku*wa nie jest", "o ku*wa, takiej ku*wie na pewno nie pożyczę"), czy jako przerwy na zastanowienie ("czekaj, czy ja, ku*wa lubię poziomki?").

Wyobraźmy sobie jak ubogi byłby słownik przeciętnego Polaka bez prostej ku*wy. Idziemy sobie przez ulicę potykamy się nagle i mówimy do siebie: "bardzo mnie irytują nierówności chodnika, które znienacka narażają mnie na upadek. Nasuwa mi to złe myśli o władzach gminy". Wszystkie te i o wiele jeszcze bogatsze treści i emocje wyraża proste "O ku*wa!", które wyczerpuje sprawę.

Gdyby Polakom zakazać ku*wy, niektórzy z nich przestaliby w ogóle mówić, gdyż nie umieliby wyrazić inaczej swoich uczuć. Cała Polska zaczęłaby porozumiewać się na migi i gesty. Doprowadziłoby to do nerwic, nieporozumień, niepewności i niepotrzebnych naprężeń w Narodzie Polskim. A wszystko przez jedną małą ku*wę. Spójrzmy jednak na rodowód tego słowa.

Ku*wa wywodzi się z łaciny od curva, czyli krzywa. Pierwotnie w języku polskim ku*wa oznaczała kobietę lekkich obyczajów, czyli po prostu dziwkę. Dziś ku*wę stosujemy również i w tym kontekście, ale mnogość innych znaczeń przykrywa całkowicie to jedno. Można z powodzeniem stwierdzić, że ku*wa jest najczęściej używanym przez Polaków słowem.

Dziwi jednak jedno - dlaczego słowo to nie jest używane publicznie (nie licząc filmów typu "PSY", gdzie aktorzy prześcigają się w rzucaniu ku*wami), praktycznie nie słyszymy aby politycy czy dziennikarze wplatali w swe zdania zgrabne ku*wy. Pomyślmy o ile piękniej wyglądałaby prognoza pogody wygłoszona w następujący sposób: "Na zachodzie zachmurzenie będzie ku*wa umiarkowane, wiatr raczej ku*wa silny. Temperatura maksymalna ok. 2 st. Celsjusza, a wiec ku*ewsko zimno ku*wa będzie. Ogólnie, to ku*wa jesień idzie"."

[Eeku]

Anabell

[iff]

PRZEPIS NA KURCZAKA

Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego.
Dodajemy goździki, cynamon i skrapiamy cytryną.
Tak przygotowanego kurczaka skrapiamy szklanką wina białego, szklanką wina czerwonego,
Dodajemy w 100 ml ginu, 100 ml koniaku, 200 ml smirnoffa i 50 ml białego rumu i obowiązkowo 100 ml tequili.
Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej.
Kurczaka wypierdalamy bo jest zbędny.
Natomiast sos...sos jest paluszki lizać!!!

p.s. Kurczak musi być martwy, bo inaczej bydle sos wychleje!

[RedOne]

dobre!